| Вопрос: Складывайте сюда лучшие анекдоты | Добавлено: 11.07.05 14:40 |
Автор вопроса:  someone | Web-сайт: 123
|
|
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось
выражение "развернуться на пятачке". Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!" Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! У одного колхозника все время крали арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку. "ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!" На следущий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке была приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!" Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc. Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий : - Кто может повтоpить? Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида, беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев. Все в востоpге, силач - в шоке. Ведyщий: - Вы где pаботаете? Мyжичок: - В налоговой инспекции! Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - КРАСОТА!!! Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади голос: "Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!!" - Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох. - И все? - Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры... Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют... 12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 25 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника. 9 апреля. Лесник разозлился и выгнал и нас и немцев к чертовой матери. ... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю - только голову и левую руку. Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках... - Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?! - Не знаю, Гашиш Героинович. Анекдот.Ру рулит! :) |
| Ответы | Всего ответов: 3 |
|
Номер ответа: 1 Автор ответа:  Morpheus Вопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #1 | Добавлено: 11.07.05 14:59 |
|
вот эти я ещё не выгружал кажись:
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров. Чем отличается г-н от презерватива? Презерватив одевают на палку когда она стоит, а г-н сам стоит с палкой, да еще и на дороге! Объявление. Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций. При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир. Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту. |
||
|
Номер ответа: 2 Автор ответа: someoneВопросов: 215 Ответов: 1596 |
Web-сайт: Профиль | | #2 | Добавлено: 11.07.05 15:14 |
 ))
последний самый классный! |
||
|
Номер ответа: 3 Автор ответа: someoneВопросов: 215 Ответов: 1596 |
Web-сайт: Профиль | | #3 | Добавлено: 11.07.05 15:15 |
|
6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на
проведение цветных революций. коих в украине не было! |
||
Страница: 1 |