| Вопрос: Анекдоты здесь | Добавлено: 31.03.05 02:32 |
Автор вопроса:  Morpheus | Web-сайт: xury.zx6.ru
|
| Ответы | Всего ответов: 350 |
|
Номер ответа: 91 Автор ответа:  someone Вопросов: 215 Ответов: 1596 |
Web-сайт: Профиль | | #91 | Добавлено: 02.12.05 11:40 |
|
И вот, его находит Морфеус...
Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными гыы, так есть ли связь между анекдотами? 
или еще подобный: Штирлиц взял свои вещи и сел в пароход, но тот неожиданно перевернулся и Штирлиц полетел на пол... Больные в палате заржали. |
||
|
Номер ответа: 92 Автор ответа:  MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #92 | Добавлено: 02.12.05 17:37 |
|
Папа Карло вырубил Буратино.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Дятел уселся и стал грызть дерево. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Полковник танцевал с дочерью мензурку. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник |
||
|
Номер ответа: 93 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #93 | Добавлено: 06.12.05 16:44 |
|
Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные" - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт" - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!! Грузин - судебным заседателям: - Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья! Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться. К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу. С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва. АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос. ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах. БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен. СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал. ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции. ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше. ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы. ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка. СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто мудак. Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. |
||
|
Номер ответа: 94 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #94 | Добавлено: 06.12.05 18:12 |
|
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит: — Смотри! Это ж девочка! Второй отвечает: — Ты чё, дурак? Это ж ежик! почему у бегемотов круглые ступни? чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку |
||
|
Номер ответа: 95 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #95 | Добавлено: 13.12.05 22:41 |
|
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. |
||
|
Номер ответа: 96 Автор ответа: ПавелАдминистратор ICQ: 326066673 Вопросов: 368 Ответов: 5968 |
Web-сайт: Профиль | | #96 | Добавлено: 14.12.05 06:22 |
| баян | ||
|
Номер ответа: 97 Автор ответа: HACKERРазработчик Offline Client Вопросов: 236 Ответов: 8362 |
Профиль | | #97 | Добавлено: 14.12.05 13:07 |
|
гы та чё, 93 ничё, - "rulez"..
|
||
|
Номер ответа: 98 Автор ответа:  POST Вопросов: 14 Ответов: 269 |
Web-сайт: Профиль | | #98 | Добавлено: 14.12.05 13:41 |
|
"Из чего же, из чего же, из чего же, сделаны наши девчонки?..." - напевал патологоанатом, занимаясь привычной работой.
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую телку: - Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода. Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров! Юзер: З д р а с т в у й т е , у м е н я з а п а л E n t e r , ч т о д е л а т ь ? Минут через пятнадцать ответ: Служба поддержки: Попробуйте его вытащить. Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT? Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны. Юзверь: Б л и н ! ! ! |
||
|
Номер ответа: 99 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #99 | Добавлено: 14.12.05 17:23 |
| про юзера класс | ||
|
Номер ответа: 100 Автор ответа: AgentFireICQ: 192496851 Вопросов: 75 Ответов: 3178 |
Профиль | | #100 | Добавлено: 14.12.05 20:46 |
|
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую телку: - Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода ))))))))
А мама увидела, тоже упала в аут от смехххааа, так и не ууууспеееффф раззказать пппааапппе... ))))))))))
LOOOOOOOLL )))))))
|
||
|
Номер ответа: 101 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #101 | Добавлено: 15.12.05 18:59 |
|
КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР №_______
г. Москва "___" ______________ 199__г. __________________________ (далее "кредитор"  , с одной стороны, и
__________________________ (далее "должник" , с другой стороны,
заключили настоящий договор: НА ПРЕДМЕТ 1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме_____________ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок. 1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера" и выдаются доверенному лицу
должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _________________________________________________________________ _________________________________________________________________. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает. 3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя. ФОРС-МАЖОР 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п. ПРАВА 5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника. Кредитор ___________________________________________________________. Должник ___________________________________________________________. |
||
|
Номер ответа: 102 Автор ответа:  User UnknownВечный Юзер! ICQ: uu@jabber.cz Вопросов: 120 Ответов: 3302 |
Профиль | | #102 | Добавлено: 16.12.05 14:48 |
|
Посвящается техфорумам.
Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками" Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!! Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2? Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!! Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять? Гуру1: RTFM!!!! Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста.. Гуру1:http://www.google.com Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит. Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает. Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2. Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые. Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия? Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все! Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо! Гуру2: RTFM, lma0. Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это? Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и мастурбируй на свое сложение! Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!! Гуру1: Не устраивайте тут срачь. Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе! Новичок: 7 на 2 как умножить-то?? Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение! Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!! Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!! |
||
|
Номер ответа: 103 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #103 | Добавлено: 16.12.05 15:21 |
|
а ведь правда 7*2
|
||
|
Номер ответа: 104 Автор ответа: mc-blackICQ: 308-534-060 Вопросов: 20 Ответов: 1860 |
Web-сайт: Профиль | | #104 | Добавлено: 16.12.05 15:44 |
|
Гуру1 - Cyrax
Гуру2 - Sharp Гуру3 - User Unknown Новичок - Новичок (не ник) |
||
|
Номер ответа: 105 Автор ответа: someoneВопросов: 215 Ответов: 1596 |
Web-сайт: Профиль | | #105 | Добавлено: 16.12.05 17:25 |
|
Новичок - mc-black )))
без обид , пошутил
или лучше - ULamer! |
||
Страница: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 ..... 20 | 21 | 22 | 23 | 24