| Вопрос: Анекдоты здесь | Добавлено: 31.03.05 02:32 |
Автор вопроса:  Morpheus | Web-сайт: xury.zx6.ru
|
| Ответы | Всего ответов: 350 |
|
Номер ответа: 76 Автор ответа:  Morpheus Вопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #76 | Добавлено: 25.11.05 00:46 |
|
Реальный мой диалог в АСьКе: (Morf-s - это типа я)
Barsik: как мне вывести тултип над треем? Morf-s: форму нарисуй Barsik: криво 
Morf-s: а ты по линейке нарисуй )
|
||
|
Номер ответа: 77 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #77 | Добавлено: 29.11.05 06:59 |
|
Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик {+}, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки:
"Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!" |
||
|
Номер ответа: 78 Автор ответа:  Черный ворон Разработчик ICQ: 342881585 Вопросов: 32 Ответов: 256 |
Профиль | | #78 | Добавлено: 29.11.05 08:42 |
|
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33 С орасitу=0% воротами И Сtrl+U, lightnеss+100 звездой. Б. Гребенщиков (photoshop mix) |
||
|
Номер ответа: 79 Автор ответа: Черный воронРазработчик ICQ: 342881585 Вопросов: 32 Ответов: 256 |
Профиль | | #79 | Добавлено: 29.11.05 09:00 |
|
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач |
||
|
Номер ответа: 80 Автор ответа: Черный воронРазработчик ICQ: 342881585 Вопросов: 32 Ответов: 256 |
Профиль | | #80 | Добавлено: 29.11.05 09:41 |
|
- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. - Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. - Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази. - Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. - Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это. - Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. - Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. - Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч. - Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. - Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. - Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... гм... топтать. |
||
|
Номер ответа: 81 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #81 | Добавлено: 29.11.05 16:07 |
|
ага прикольно. вот ещё
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен". |
||
|
Номер ответа: 82 Автор ответа:  someoneВопросов: 215 Ответов: 1596 |
Web-сайт: Профиль | | #82 | Добавлено: 29.11.05 16:36 |
|
Буратино ходил к папе Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько нечем было топить печку...
В берлоге медведей. Медвежонок: - Пап, покажи кукольный театр! - СПИ! - Ну покажии... - Спи, тебе говорят! - Ну пааап... - Ладно. Смотри. Медведь идет в конец берлоги и берет два человеческих черепа. Первый череп: - Слыш, Михалыч, а здесь медведи водятся? - Да что ты, какие медведи! |
||
|
Номер ответа: 83 Автор ответа: gvozdРазработчик Offline Client Вопросов: 164 Ответов: 1317 
|
Web-сайт: Профиль | | #83 | Добавлено: 29.11.05 16:42 |
|
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ Д#РЬМО! |
||
|
Номер ответа: 84 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #84 | Добавлено: 29.11.05 16:54 |
|
дааа, бывают же приколы
|
||
|
Номер ответа: 85 Автор ответа: AgentFireICQ: 192496851 Вопросов: 75 Ответов: 3178 |
Профиль | | #85 | Добавлено: 29.11.05 17:02 |
|
Мужской туалет.... Я был как те мужики... ))))))))
|
||
|
Номер ответа: 86 Автор ответа: someoneВопросов: 215 Ответов: 1596 |
Web-сайт: Профиль | | #86 | Добавлено: 30.11.05 10:58 |
|
Лучшие из высказываний А. Кнышева и А. Смирягина.
----------------------------------------------- "... меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо..." Если после циклевки паркет в доме стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом. Инструкция по чтению инструкций Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации. Занятие первое 1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное. 2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь. 3. Работа с текстом. а) пpочтите заголовок; б) достаточно; Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. дыхание глубокое, pовное. в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу. 4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя. 5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изготовитель. 6. Найдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя. 7. Догоните и повалите последнего. 8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного. 9. На суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь. 10. Вас опpавдают. ТЕСТЫ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВзакончите правильно следующие цитаты: (Л.Толстой "Война и мир" 
--"Дубина народной войны поднялась и принялась ........ врага со всей своей бунтующей силой" ----------------- а) дубасить б) пендюрить в) бацать г) чпокать д) ядерное возмездие неотвратимо "И какой же ....... не любит быстрой езды!" ------------------ а) чукча б) русский в) член ВЛКСМ г) не выезжал ранее "Быть или не быть - вот в чем ........" ------------------ а) мать родила б) вопрос в) ответ г) ответа нету д) гони монету "Редкая ...... долетит до середины Днепра!" ----------------- а) сволочь б) но меткая в) старушка - процентщица г) птица - тройка "Глупый пингвин робко прячет ...... в утесаx" ---------------- а) тело жирное б) заначку в) акваланг, оружие и документы Вопрос по истории: "Лошадь Александра Македонского звали: ---------------- а) Буцефал б) Децибел в) Цеденбал г) Задолбал Высказывание диктатора: "Вы оскорбили меня, поэтому я вызываю Вас на расстрел" Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиков. |
||
|
Номер ответа: 87 Автор ответа: someoneВопросов: 215 Ответов: 1596 |
Web-сайт: Профиль | | #87 | Добавлено: 30.11.05 11:01 |
|
гыыыы, забыл разместить самое прикольное )
Штирлиц шел по коридору и увидел, как навстречу ему идет Мюллер, широко расставив руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и разогнавшись сбил Мюллера с ног и убежал. Мюллер встал и отряхиваясь изрек: - Вот сволочи, пятое стекло до кабинета не дают донести! |
||
|
Номер ответа: 88 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #88 | Добавлено: 30.11.05 20:15 |
|
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
- Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам. Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. Негр отдал ему бабки. Москва. Киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям. Лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем. Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму: - О, смотри, Киркоров руки в озере моет! - Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет. Муж жене: - Где пила? - Ой, Вась, да ты что! - Где пила, я спрашиваю!? - Да у Петровича вот. - Зачем дала!? - Ой, Вась... - Зачем дала, падла! - Ой, он так просил, так просил, умолял... - Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала! Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. Сидит русский в гостях у чукчи - выпивают. Чукча говорит: - Пошли на охоту на белого медведя - я докожу, что русский дурак, однако! Собрались. Идут. Прошли 10км. Никого, 20 - никого, 30 - никого, 40 - ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь. Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними. 40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя - убил. Чукча подходит к русскому и говорит: - Я же говорил - русский дурак!!! - Почему? - Кто медведя до дома нести будет?! |
||
|
Номер ответа: 89 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #89 | Добавлено: 01.12.05 20:22 |
|
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание": Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так... И вот, его находит Морфеус... Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги. |
||
|
Номер ответа: 90 Автор ответа: AndreyMpICQ: 237822510 Вопросов: 28 Ответов: 1182 |
Профиль | | #90 | Добавлено: 01.12.05 22:15 |
|
) Боюсь не добегу до Вашего туалета.
|
||
Страница: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 ..... 20 | 21 | 22 | 23 | 24