| Вопрос: Анекдоты здесь | Добавлено: 31.03.05 02:32 |
Автор вопроса:  Morpheus | Web-сайт: xury.zx6.ru
|
| Ответы | Всего ответов: 350 |
|
Номер ответа: 316 Автор ответа:  HACKER Разработчик Offline Client Вопросов: 236 Ответов: 8362 |
Профиль | | #316 | Добавлено: 23.04.07 20:55 |
гы, интересно, кидай ссылку в приват, конфиденциальность твоего юмора гарантирую 
|
||
|
Номер ответа: 317 Автор ответа: HACKERРазработчик Offline Client Вопросов: 236 Ответов: 8362 |
Профиль | | #317 | Добавлено: 23.04.07 20:58 |
|
ой тьфу я прогнал, Sharp наверное некомне обращался...
з.ы. вы хоть "2" пишите
|
||
|
Номер ответа: 318 Автор ответа:  student-uni Вопросов: 122 Ответов: 257 |
Профиль | | #318 | Добавлено: 24.04.07 23:32 |
|
А как отписаться от этой темы ? Или самое смешное то, что этого нельзя никак ?
|
||
|
Номер ответа: 319 Автор ответа: SharpЛидер форума ICQ: 216865379 Вопросов: 106 Ответов: 9979 |
Web-сайт: Профиль | | #319 | Добавлено: 25.04.07 00:32 |
| Не пойму смысла подписываться на форум. Пробовал. | ||
|
Номер ответа: 320 Автор ответа: HACKERРазработчик Offline Client Вопросов: 236 Ответов: 8362 |
Профиль | | #320 | Добавлено: 26.04.07 03:11 |
|
+1. тоже раньше подписывался, но понял, это неудобно... хожу только через сайт.
А я ж разработчик там чего-то..) ок. иногда по приколу на праздник захочу через это "что-то", она чавкаят, глючит, плюётся, имеет недописанный вид изнутри и внешне, ну чуть-чуть работает ))) |
||
|
Номер ответа: 321 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #321 | Добавлено: 16.06.07 00:44 |
|
Креатив про хакера
День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить |
||
|
Номер ответа: 322 Автор ответа: SerJВопросов: 24 Ответов: 332 |
Профиль | | #322 | Добавлено: 16.06.07 01:45 |
| LOL Давай еще!!!! | ||
|
Номер ответа: 323 Автор ответа: -АлександР-Вопросов: 55 Ответов: 1008 |
Web-сайт: Профиль | | #323 | Добавлено: 16.06.07 15:10 |
|
Morpheus, респект!!! :D
молодец! |
||
|
Номер ответа: 324 Автор ответа: HACKERРазработчик Offline Client Вопросов: 236 Ответов: 8362 |
Профиль | | #324 | Добавлено: 16.06.07 15:14 |
| :\ | ||
|
Номер ответа: 325 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #325 | Добавлено: 16.06.07 16:19 |
|
К сожалению не моё... не помню откуда взял - отец нашёл - вместе ржали Но к HACKER'у подойдёт
|
||
|
Номер ответа: 326 Автор ответа: ПавелАдминистратор ICQ: 326066673 Вопросов: 368 Ответов: 5968 |
Web-сайт: Профиль | | #326 | Добавлено: 17.06.07 13:50 |
|
МОжет баяны, но на anekdot.ru я их не видел, значит абсолютным баяном
считаться не могут
--- Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование. (В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения). Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики ? день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как группа людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился. ?Свои? ? понял пилот. Командиром разведчиков случайных людей не назначают! --- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку а она мне: "и что бы это значило?" а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться... --- Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку. Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске объявлений института. Вот что там было написано: "Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы, не читая их. _подпись_ /Салганик/" --- Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, К СОЖАЛЕНИЮ, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это АБСОЛЮТНО ТО-ЖЕ, что и хранение порнографии ...". --- Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю: - Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил. Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал... --- Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит: - Сейчас будем решать одну из моих любимых задач... - Ваша любимая - наша ненавистная. - Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится. - Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно. Препод ехидно задумался. - Вы уверены? - спросил он после паузы. - Да, - нагло сказал студент. - Абсолютно? - !!!! Абсолютно!!!! - Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы п%дераст... Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем. --- Вчера вернулся пьяный домой после вечеринки. Сегодня утром жена сказала, что я что-то там на компе шарил. Она, мол попыталась меня прогнать, но я послал ее на х. и продолжал увлеченно клацать. Ну все, думаю, пипец проекту. Включаю комп, открываю исходники, начинаю обшаривать код, дохожу до двух процедур, с которыми были проблемы, вижу камменты: "переделать на***, вот так надо, ща запишу, пока не забыл..." и дальше в перемешку с пьяными матами я через алкогольные пары в мозгу передаю себе послание. Сначала хотел стереть, потом шутки ради решил попробовать сделать так, как написал. Работает.. --- У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, блин? А мы готовимся!!"? Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!". Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг правду наговорил... |
||
|
Номер ответа: 327 Автор ответа: SharpЛидер форума ICQ: 216865379 Вопросов: 106 Ответов: 9979 |
Web-сайт: Профиль | | #327 | Добавлено: 17.06.07 15:41 |
| Еще надо проверять, чтобы их не было на башорге | ||
|
Номер ответа: 328 Автор ответа: [root]Вопросов: 45 Ответов: 1212 |
Web-сайт: Профиль | | #328 | Добавлено: 17.06.07 17:35 |
|
2Павел: Улыбнуло
|
||
|
Номер ответа: 329 Автор ответа: BUMM ®Вопросов: 8 Ответов: 482 |
Профиль | | #329 | Добавлено: 14.08.07 23:40 |
|
Вот, накопипастил. Не знаю, может боян..
'------------------- Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра. '-------------------------- Она (улыбаясь и глядя вдаль): - ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо... Он (открывая бутылку с пивом): - Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power. '------------------------- Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тра#ался. '--------------------- Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Может быть, неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!! '------------------------------------ Объявление в газете: Лечу от запора, геморроя и виндовса. Бабка Фeкла. '------------------------------------ - У тебя в школе что по географии было? - Четверка. - Четверка... Если на хуй пошлем - не заблудишься? '------------------------------------ Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться? '------------------------------------ Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла. '---------------------------- ГИБДДешник останавливает, ну, о-очень грязную машину. - Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся? - А это не "КамАЗ". Это "Ока"... |
||
|
Номер ответа: 330 Автор ответа: Черный воронРазработчик ICQ: 342881585 Вопросов: 32 Ответов: 256 |
Профиль | | #330 | Добавлено: 19.09.07 08:12 |
|
В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем) Есть компьютерная фирма Под названием... не помню. Фирма, в общем-то, как фирма: Продает она железо И программы кой-какие (Не сказать, чтоб за бесценок, Но не втридорога также), Платит вовремя налоги (Половину - это точно), Арендует помещенье У НИИморгорворпрома. В этой фирме есть директор, Есть бухгалтер и водитель, Продавцов одних три штуки, Девочка на телефоне, Что умеет с выраженьем Зачитать прайс-лист клиенту... А еще там служит некто Для технической поддержки (На наречии ненашем Называемый суппортом). От утра и до обеда, От обеда до заката (А нередко даже позже, Если день, к примеру, зимний) Он сидит на телефоне (А точнее - чуть левее), И когда клиент не внемлет Прайс-листа чеканным строкам, А кричит, что, мол, компьютер Не работает, как надо - Девочка зовет суппорта, Он берет покорно трубку И выслушивает ухом Излияния такие: "Я купил у вас тут мышку, А сегодня мой винчестер Сформатировался на фиг! В мышке был, наверно, вирус, Компенсацию желаю!", "Я купил видеокарту, Не могу ее поставить! Я старался очень долго - В монитор она не лезет!", "CD-драйв у вас купила, Мне сказали - все читает, Почему ж мою дискету Он читать в упор не хочет?!", "У меня программа ваша Так завесила машину, Что по всей моей квартире Электричество погасло!", "После вашей утилиты Задымился блок питанья! Где скачать мне новый драйвер С отключающимся дымом?", "Приобрел у вас модем я И воткнул его в розетку - Почему же интернета Я по-прежнему не вижу? И еще: модемный провод Не подходит к монитору - Нет, компьютер мне не нужен, Я хочу смотреть картинки!"... И суппорт на эти речи Отвечает терпеливо, Незлобиво и спокойно, Языком литературным ("Вашу мать" и то не скажет, Скажет разве "вашу плату Материнскую..." И раза Этак с пятого-шестого До клиента вдруг доходит - Не всегда, но все ж нередко. Умудренные клиенты, Все, что следует, проделав, Трубку вешают и тут же Забывают о суппорте... А когда садится солнце, Тьма спускается на землю. Тихо в фирме опустелой, Ни души в торговом зале, Спят компьютеры в sleep mode, Спят директор и бухгалтер, Спит железа испытатель С мануалом под подушкой, Головой в клавиатуру Спит умаявшийся хакер, По отдельности и вместе Спят клиенты и клиентки, И в НИИморгорворпроме Дремлет вохровец на вахте. Но, когда приходит полночь, Бьют часы на старой башне, И суппорт встает с постели При последнем их ударе. Черен он лицом и телом, Лишь горят огнем кровавым, Словно лампочки модема, Два зрачка во тьме полночной. Черный, страшный и безмолвный, Он шагает под луною, И сквозь запертые двери Проникает, словно хакер. И ужасно пробужденье Тех клиентов и клиенток, Что вопросом идиотским Днем тревожили суппорта; И кричат они истошно, Но никто не слышит криков... А наутро их находят, С вентиляторами в горле, С сетевым шнуром на шее, В череп вставлены колонки, По процессору в глазницах, User's manual в желудке... И милиция бессильна Отыскать следы убийцы. Потому внемли, о юзер, Этой горестной балладе, И, апгрейдя свой компьютер, Почитай прилежно доки, Изучи в журналах умных Железячные разделы, И со знающим народом В конференциях общайся. И лишь если ты уверен, Что и впрямь вопрос твой дельный - Лишь тогда звони суппортам! А не то... Страшися ночи... //Баллада о Черных Техсаппортерах //Без Головы... |
||
Страница: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 ..... 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |