| Вопрос: Анекдоты здесь | Добавлено: 31.03.05 02:32 |
Автор вопроса:  Morpheus | Web-сайт: xury.zx6.ru
|
| Ответы | Всего ответов: 350 |
|
Номер ответа: 301 Автор ответа:  Morpheus Вопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #301 | Добавлено: 03.04.07 02:00 |
|
Хаа!!!! Ржунимагу
Где качал?!!!!! |
||
|
Номер ответа: 302 Автор ответа:  ZagZagICQ: 295002202 Вопросов: 87 Ответов: 1684 |
Профиль | | #302 | Добавлено: 03.04.07 18:20 |
|
IRC:
utf.rusnet.org.ru #anekdot Каждые 90 сек новый (как практика показывает, не всегда  ) анекдот
|
||
|
Номер ответа: 303 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #303 | Добавлено: 09.04.07 02:12 |
|
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке)
Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста... - Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может, мне перезагрузиться? - Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает... - Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста. - Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся! - Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста! - Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть? - Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются? - Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню... - Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили. - Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет. - Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут! |
||
|
Номер ответа: 304 Автор ответа: HACKERРазработчик Offline Client Вопросов: 236 Ответов: 8362 |
Профиль | | #304 | Добавлено: 10.04.07 02:37 |
|
угагага бедный Вань, хотя ситуация аналогична у меня, я как это Вань когда мама за компом пытается что-то делать
|
||
|
Номер ответа: 305 Автор ответа: AndreyMpICQ: 237822510 Вопросов: 28 Ответов: 1182 |
Профиль | | #305 | Добавлено: 10.04.07 09:51 |
|
Гы...)) Работаю уже в третьем месте программистом, ситуация до боли похожая везде. Есть конечно и нормальные юзеры, но с ними сложнее.
|
||
|
Номер ответа: 306 Автор ответа: SharpЛидер форума ICQ: 216865379 Вопросов: 106 Ответов: 9979 |
Web-сайт: Профиль | | #306 | Добавлено: 10.04.07 13:55 |
|
Надо при устройстве на работу сразу требовать от директора, чтобы любые указания сисадмина на тему компов выполнялись точно и неукоснительно
|
||
|
Номер ответа: 307 Автор ответа: -АлександР-Вопросов: 55 Ответов: 1008 |
Web-сайт: Профиль | | #307 | Добавлено: 12.04.07 11:41 |
|
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
Жалоба в техотдел: Клиент не может ничего скачать с FTP. Смотрю логи закаче с его ip-адреса. Последняя скачка - дистрибутив OutpostFirewall. Через пятнадцать минут тишина. Сюжет фильма Терминатор 4: Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса. |
||
|
Номер ответа: 308 Автор ответа: GSergВопросов: 0 Ответов: 1876 
|
Профиль | | #308 | Добавлено: 13.04.07 00:32 |
|
Жалоба в техотдел: Клиент не может ничего скачать с FTP.
Смотрю логи закаче с его ip-адреса. Последняя скачка - дистрибутив OutpostFirewall. Через пятнадцать минут тишина. Нехорошо красть с bash.org. |
||
|
Номер ответа: 309 Автор ответа: HACKERРазработчик Offline Client Вопросов: 236 Ответов: 8362 |
Профиль | | #309 | Добавлено: 13.04.07 00:50 |
|
Думаешь остальные сами придумали?
|
||
|
Номер ответа: 310 Автор ответа: SharpЛидер форума ICQ: 216865379 Вопросов: 106 Ответов: 9979 |
Web-сайт: Профиль | | #310 | Добавлено: 13.04.07 02:34 |
| Башорг почти все читают и помнят, если и не наизусть, то во всяком случае в достаточной степени, чтобы отличать боян от чего-то свежего. В просторах Инета есть довольно много незатертого и незнакомого форумчанам юмора, так зачем же постить тот, который читают все и так? | ||
|
Номер ответа: 311 Автор ответа: ZagZagICQ: 295002202 Вопросов: 87 Ответов: 1684 |
Профиль | | #311 | Добавлено: 18.04.07 15:26 |
|
------------------------
Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш. ------------------------ Экзамен в военном училище. Полковник: - Куpсант Иванов! Куpсант {вскакивает, отдает честь}: - Я! - Выйдите к доске. Тот стpоевым шагом выходит. Полковник: - Что вы знаете о танке модели xxx? Курсант, втягиваясь в стpунку: - Hичего, товаpищ полковник! - Садитесь. Курсант стpоевым шагом отходит. Полковник: - Куpсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого сpедний балл - 4. ------------------------ Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. - Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой. ------------------------ Проезжая часть с трехсторонним движением. ------------------------ На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели. ------------------------ Приезжают два наркомана в Австралию. Накурились и увидели кенгуру. Один другоиу говорит: - Смотри, какие у них тут кузнечики! - Ага, а представляешь какая у них тогда марихуанна? ------------------------ - Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало. ------------------------ Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел. ------------------------ Футбольный комментатор: С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.. ------------------------ - Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы? - До первого раунда они были не контактные. ------------------------ Из школьного сочинения: Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! ------------------------ Двое пьяных читают газету. Один: - П-пьянство сок..кращает жизнь в два раза.. о! Вась..ик!.. Тебе сколько лет? - Тыр-р..ты-р..трытцать! - Во-о.. А если б не пил - было бы шиздисят! ------------------------ Женщина приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор - Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена... ------------------------ Надпись на двери ординаторской: Цветы и конфеты не пьём. ------------------------ Пожилая женщина жалуется вpачу: - Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины! - Hу и что, я их тоже очень люблю. - Ой! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху! ------------------------ ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ: Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться. |
||
|
Номер ответа: 312 Автор ответа: AndreyMpICQ: 237822510 Вопросов: 28 Ответов: 1182 |
Профиль | | #312 | Добавлено: 20.04.07 13:17 |
|
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
http://viewlink.ru/2007/04/05/anekdoty_dnja.html |
||
|
Номер ответа: 313 Автор ответа: ZagZagICQ: 295002202 Вопросов: 87 Ответов: 1684 |
Профиль | | #313 | Добавлено: 22.04.07 22:49 |
|
Картинка на тему ТРК (Терморектальный криптоанализ)
http://img254.imageshack.us/img254/2458/10551088108010821086108hw1.jpg Взято (Найдено) на http://forum.antichat.ru/printthread.php?t=38600&pp=40 |
||
|
Номер ответа: 314 Автор ответа: HACKERРазработчик Offline Client Вопросов: 236 Ответов: 8362 |
Профиль | | #314 | Добавлено: 22.04.07 22:57 |
|
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!! |
||
|
Номер ответа: 315 Автор ответа: SharpЛидер форума ICQ: 216865379 Вопросов: 106 Ответов: 9979 |
Web-сайт: Профиль | | #315 | Добавлено: 23.04.07 16:27 |
|
Угу, я видел эту картинку, хотел даже сунуть на сайт, но потом подумал, что у меня все-таки тонкий юмор, а так сразу все понятно станет
|
||
Страница: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 ..... 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |