| Вопрос: Анекдоты здесь | Добавлено: 31.03.05 02:32 |
Автор вопроса:  Morpheus | Web-сайт: xury.zx6.ru
|
| Ответы | Всего ответов: 350 |
|
Номер ответа: 286 Автор ответа:  Morpheus Вопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #286 | Добавлено: 22.03.07 04:45 |
|
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и
видит, что водитель пьяненький: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я больше не могу - Что-то мышка у вас какая-то!.. - Какая? - Да я ейным курсором весь экран поцарапал! Училка на уроке информатики: - Вот я смотрю кто как работает. И может кто-то получит в конце четверти автомат. -Мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу. - Днвушка вы же в библиотеке! Шопотом: - Ой, простите! Мне пожалуйста гамбургер, картошкуи колу! |
||
|
Номер ответа: 287 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #287 | Добавлено: 23.03.07 18:40 |
|
Чем отличаются человек, ламер и системный администратор?
Обычный человек знает, что в килограмме 1000 грамм, а в 1 килобайте – 1000 байт; Ламер думает, что в 1 килобайте – 1024 байта, и рассказывает анекдоты про системных администраторов, которые уверены, что в килограмме 1024 грамма; Системный администратор читал постановление Международной электротехнической комиссии от декабря 1998 и знает, что в 1 килобайте – 1000 байт, а в килограмме 1000 грамм. Отсюда вывод: системный администратор тоже человек! Замечание: 1024 байта (byte) в 1 кибибайте (kibibyte). -Чем отличаеться ламер от хакера? - Хакер взламывает пароль с 3-го раза, а ламер набирает с 5-го. Ламер - ламеру: - А знаешь, в какую аферу нас всех втянули? - Ну? - Оказывается, МММ перевернулось в гробу и образовало WWW! РАСШИФРОВКИ ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп... МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако Феноменально Тормозную Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает Устойчивые Зависания! ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело! Вах, Опечатка - Редактируй, Да? Висим, Однако - Резет Дави! АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз! ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы? ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку! ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается! Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда? Данные Исчезают - Спеши Копировать! ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон! МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно... ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер! БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем СПАМ: Скандалная Популярность Аукнется Мордобоем ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса) |
||
|
Номер ответа: 288 Автор ответа:  ZagZagICQ: 295002202 Вопросов: 87 Ответов: 1684 |
Профиль | | #288 | Добавлено: 27.03.07 21:08 |
|
Объявление:
Требуются блюдомойки, блюдоноски, блюдосортировки и женщина на вешалку. ------------------------ Разговор программиста с женой. Программер: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится... ------------------------ Новый русский ловит рыбу: удочка золотая, леска платиновая, поплавок бриллиантовый, сапоги болотные малинового цвета, в руках соответствующая растопырка (еле-еле удочку держит). Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и выпускает ее обратно. Рыбка поворачивается и говорит: - Эй,мужик, а 3 желания??? - Нет проблем, заказывай!! ------------------------ Короткими перебежками от меня до следующего дуба. ------------------------ Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: - Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!! - Поручик, а как это произошло? - Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно - мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..! - Хм, поручик, а как Вы были одеты? - Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив... ------------------------ Выдержка из протокола: "...затем нанесли несколько ударов в область тела." ------------------------ Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит: - Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3". Профессор долго думает, после чего говорит: - Нет, пожалуй я возьму две! ------------------------ Приходит новый начальник отделения ГАИ, строит подразделение и спрашивает: - Есть сачки? Шаг вперед - все делают шаг, но один остается. А вы почему не впереди: - Вот еще шагать. ------------------------ В институте идет занятие по уголовному праву. В конце пары надоедливый студент поднимает руку и спрашивает. - А какая тема следующего занятия. Преподователь отвечает. - Практическое занятие по теме "Непредномеренное убийство". ------------------------ Два 600-х лоб в лоб. Выходят оба хозяина. - Ну что, Вась? - Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид. ------------------------ Доктор пациентке: - Что-то вы мне не нравитесь! Пациентка: - Да и вы, доктор, не красавец!!! ------------------------ 1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном! 2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ! 3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его! 4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его! 5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие! 6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием... профиля твоего!" 7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты! 8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ! 9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ! 10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие! 11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены! 12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!! Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского. ------------------------ Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает: - Петруха, я что вчера, здорово перебрал? - Да выпили, Василий Иванович, неплохо. - Слушай, а я буянил сильно? - Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень... - Слушай, а я не побил никого? - Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: "Зачем зал%пе уши?" ------------------------ Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах! ------------------------ Приходит как-то капитан к адмиралу и говорит: - Товарищ адмирал, командир танкого корпуса прибыл в ваше распряжение. Адмирал удивился: - Как танкого корпуса? - Cмотрите сами: пушки продал, гусеницы продал, все продал. Один корпус остался! ------------------------ Из милицейского протокола: "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..." ------------------------ - Василий Иванович! Белые в лесу! - Не время, Петька, Грибы собирать! ------------------------ Шеф принял на работу новую секретаршу, завел ее в свой кабенет и не закрывая дверь начинает ее раздевать... С: - Иван Владимерович, Иван Владимерович что вы делаете... Hу хоть дверь закройте.. Ш: - Нельзя, подумают, что водку пьем... ------------------------ Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. - Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. - Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч? ------------------------ Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. ------------------------ Военная кафедра, первое занятие. Полковник: - Вы пришли сюда девушками - студентками, а выйдете женщинами-офицерами! Сначала вами займусь я, а потом вся военная кафедра. ------------------------ Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье... ------------------------ - Подсудимый, огpабление пpоисходило так, как его описал обвинитель? - Hет, но его план тоже неплох. ------------------------ - Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая. ------------------------ Значение синуса в военное время может достигать четырех. ------------------------ Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать! ------------------------ В школе. (У)чительница: - Ребята, составте предложение со словом "носки". Маша: - Папа купил новые носки. (У): - Молодец, Маша. Пятерка за урок. Теперь сотавте со словом тиски. Вася: - Папа зажал палку в тиски. (У): -Молодец, Вася. Пять за урок. А теперь составьте предложение с двумя этими словами. Вовочка: - Если Вас поставить раком и соски зажать в тиски, толстый болт засунуть в ср@ку, х@й Вы снимите носки! ------------------------ Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеtа при обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду. ------------------------ |
||
|
Номер ответа: 289 Автор ответа: ZagZagICQ: 295002202 Вопросов: 87 Ответов: 1684 |
Профиль | | #289 | Добавлено: 27.03.07 21:10 |
А эти особенно понравились. Особенно 2: про снегурку и про полмиллиона 
Комментатор футбольного матча по радио: - Рoдригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику! ------------------------ Перед экзаменом освежил в памяти материал и освежевал в воображении профессора. ------------------------ - Василь Иваныч, Анка дубу дала! - Ну и дура! Нас, мужиков ей мало. ------------------------ Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут. Дед Мороз: - Вы что - плачете? Её боитесь, что ли?! Да она же мёртвая! ------------------------ - Почему на доске почета нет лучших спортсменов? - Завтра же всех повеcить! ------------------------ При переливании газа из цистерны в бочек т.Гусейнова последний разорвался на куски. ------------------------ Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя. ------------------------ Из письма в редакцию: "Из всей семьи один мой член трудоспособен." ------------------------ |
||
|
Номер ответа: 290 Автор ответа: ZagZagICQ: 295002202 Вопросов: 87 Ответов: 1684 |
Профиль | | #290 | Добавлено: 02.04.07 01:05 |
|
На компьютерную тему
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально. Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит. Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик. Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. Новость: Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей. У кнопки "Rеsеt" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. Рекламная объявка: Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!! Тел: 02 Логин: Менты! Пароль: Козлы! Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры! Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта. Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000. |
||
|
Номер ответа: 291 Автор ответа: ArtyomРазработчик Вопросов: 130 Ответов: 6602 |
Профиль | | #291 | Добавлено: 02.04.07 02:06 |
| Б О Я Н | ||
|
Номер ответа: 292 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #292 | Добавлено: 02.04.07 02:07 |
|
угу
[:]/\/\/\/\/[:] но вот этот понравился: Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000 ))
|
||
|
Номер ответа: 293 Автор ответа: SharpЛидер форума ICQ: 216865379 Вопросов: 106 Ответов: 9979 |
Web-сайт: Профиль | | #293 | Добавлено: 02.04.07 05:02 |
|
Дааа, а МС далеко шагнула с той поры
|
||
|
Номер ответа: 294 Автор ответа: ZagZagICQ: 295002202 Вопросов: 87 Ответов: 1684 |
Профиль | | #294 | Добавлено: 02.04.07 17:03 |
|
Если честно. Сам я анекдоты не сочиняю. Т.ч. бояны практически все
анекдоты. Я просто присылаю которые мне чем-либо понравились. Анекдоты на комп тему копипейстнуты с сайта antichat.ru И, плз, давайте тут не флудить 
|
||
|
Номер ответа: 295 Автор ответа: GSergВопросов: 0 Ответов: 1876 
|
Профиль | | #295 | Добавлено: 02.04.07 17:18 |
|
Т.ч. бояны практически все
анекдоты Есть разница между сочинённым не тобой анекдотом и чудовищно древним бояном. Именно они флудом и являются... |
||
|
Номер ответа: 296 Автор ответа: ArtyomРазработчик Вопросов: 130 Ответов: 6602 |
Профиль | | #296 | Добавлено: 02.04.07 17:41 |
| Хоронили тещу - порвали два бояна | ||
|
Номер ответа: 297 Автор ответа: AgentFireICQ: 192496851 Вопросов: 75 Ответов: 3178 |
Профиль | | #297 | Добавлено: 02.04.07 18:13 |
|
Хорошая была, видимо, теща... редко такое бывает
|
||
|
Номер ответа: 298 Автор ответа: ZagZagICQ: 295002202 Вопросов: 87 Ответов: 1684 |
Профиль | | #298 | Добавлено: 02.04.07 20:36 |
|
Всё-всё. Понял я разницу между бояном и копией.
Серьезно, не надо тут флудить. Мне-то вообще всеравно, я по почте с формумом работаю. ФВО МАИ: По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек. ------------------------ Шел апрель 1945 года. Гитлер метался по бункеру оттягивая свой конец. Штирлиц стоял на своем. ------------------------ Выставка военной техники. Костюм амеpиканского десантника. - Вы видите в костюме тpи кнопки. Если десантникy станет жаpко, то он нажимает на пеpвyю и его обдyвает пpохладным воздyхом. Если он нажимает на втоpyю кнопкy емy становится тепло. Hажимает на тpетью кнопкy и по тpyбочке подаётся вода. Демонстpиpyется костюм pyсского десантника. Он отличается от пpедыдyщего только дyбовой двеpью на спине. - Если десантникy становится жаpко, то он нажимает на пеpвyю кнопкy и двеpь откpывается, охлаждая его. Если десантникy станет холодно, то он нажимает на втоpyю кнопкy и двеpь закpывается. После нажатия на тpетью кнопкy двеpь отваливается, и охpеневший от неё десантник без yстали воюет ещё неделю. ------------------------ Учительница детского садика привела на урок клоуна... Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос? Клоун - Маше: - Потому что гелием надышался. Маша - Тане: - Потому что гелием насыщался. Таня - Вите: - Потому что геями посещался. Витя - Вовочке: - Потому что с геями посношался. Учительница: - Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - п%дераст... ------------------------ - Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение! - Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема! - Hа вашем халате, доктоp! ------------------------ Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере. ------------------------ Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется: - Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество! - (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-Царски. - (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо. - (Ц): Ну все-таки может какие-то желания? - (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова... Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно. - (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)? - (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо. - (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского. Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья. - (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин... - (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского. - (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого... - (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского... Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами: - Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!! ------------------------ Идет заседание суда. Судят панка. Окончательный приговор - расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит: - Нублинвываще! ------------------------ Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет: - Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета! Все внимание студентов на него: - Да ну на ф#г, что это он тебе такого сказанул? - Он сказал: "Пошел вон из университета!" ------------------------ Сказал админ: "Бывает все, сынок" Когда уже не сможешь патчить прог, Когда придешь домой в конце пути По шею бошку в ПИВО опусти ------------------------ Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично". ------------------------ Из сочинения: Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно. ------------------------ Объявление в маршрутке: Ешьте семечки со скарлупой,пиво закусывайте тарой,остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!!! |
||
|
Номер ответа: 299 Автор ответа: ZagZagICQ: 295002202 Вопросов: 87 Ответов: 1684 |
Профиль | | #299 | Добавлено: 02.04.07 20:43 |
|
------------------------
Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!!! ------------------------ На войне, после боя рядовой подбегает к сержанту и говорит: - Товарищ сержант, там такая женщина, ну всем даёт. Давайте быстрее, её уже пол полка от#мело. - А она м#ньеты делает? - О... если бы была голова. ------------------------ "Се, гpядет с облаками, и yзpит Его всякое око. И возpыдают пеpед Hим все племена земные. Ей, аминь." - так или пpимеpно так дpевний пpозаик Иоанн по пpозвищy Богослов пpоpочествyет в своих "Откpовениях" о гpядyщем yжасном WINDOWS. |
||
|
Номер ответа: 300 Автор ответа: ZagZagICQ: 295002202 Вопросов: 87 Ответов: 1684 |
Профиль | | #300 | Добавлено: 02.04.07 20:48 |
|
Один алкаш другому:
- Ты знаешь который час? - Знаю. - Спасибо. ------------------------ Надпись на стене туалета: "Ничего хорошего из тебя не выйдет" ------------------------ Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским: - Поручик раскажите что-нибудь? - Наташа, вы знаете, вчера я поздно возвращался домой, проходя через мост увидел такую картину, мужик е"ёт козу... Удар пощечины. - Фу, паручик, какой вы пошляк, сказала Наташа и отошла от него. Чуть позже приглашает ее на танец Пьер Безухов, ну они танцуют, Наташа: - Вы знаете Пьер поручик Ржевский такой пошляк.. и пересказывает ему историю услышанную от Ржевского. Безухов: - Хм, он не только пошляк но и обломщик, как свиснул, одни рога в руках остались... ------------------------ Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. |
||
Страница: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 ..... 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |