Visual Basic, .NET, ASP, VBScript
 

   
   
     

Форум - Юмор

Страница: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 ..... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24

 

  Вопрос: Анекдоты здесь Добавлено: 31.03.05 02:32  

Автор вопроса:  Morpheus | Web-сайт: xury.zx6.ru

Ответить

  Ответы Всего ответов: 350  

Номер ответа: 226
Автор ответа:
 [root]



Вопросов: 45
Ответов: 1212
 Web-сайт: bit.pirit.info
 Профиль | | #226
Добавлено: 15.07.06 20:53
абалдеть

Ответить

Номер ответа: 227
Автор ответа:
 Morpheus



Вопросов: 224
Ответов: 3777
 Web-сайт: xury.zx6.ru
 Профиль | | #227
Добавлено: 15.07.06 22:57
Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:
- У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! Муж, с криком:
- Расти!!!
...пинает жену в сиськи...

Ответить

Номер ответа: 228
Автор ответа:
 Павел



Администратор

ICQ: 326066673 

Вопросов: 368
Ответов: 5968
 Web-сайт: www.vbnet.ru
 Профиль | | #228
Добавлено: 16.07.06 12:12
Жена мужу утром говорит:
- Ты вчера в 3 часа ночи приперся, пьяный в стельку.
- Да?.. Значит сейчас скандал будет :(
- Нет, не будет, вчера уже был.
- Да? А что было?
- Ну, я тебе рассказывала о вреде чрезмерного употребления алкоголя в
довольно резких выражениях...
- А я?
- А ты сидел, слышал, курил. Потом сказал: "Я женат второй раз, и судя
по твоей манере речи, чувствую, не последний!"
- А ты что?
- Ну что я? Я заткнулась...




Путин собирает своих советников. И ставит вопрос:
- Ну, что скажете, хреновая у нас армия?
- Да, хреновая...
- Хреновая, слов нет!
- Конечно хреновая..

На следующее утро в газете написали:
... на рабочей встрече было установлено единое объективное мнение о
состоянии вооруженных сил России ...

Ответить

Номер ответа: 229
Автор ответа:
 [root]



Вопросов: 45
Ответов: 1212
 Web-сайт: bit.pirit.info
 Профиль | | #229
Добавлено: 16.07.06 15:48
Последние слова:

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота...!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром.."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая.."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


Ответить

Номер ответа: 230
Автор ответа:
 Morpheus



Вопросов: 224
Ответов: 3777
 Web-сайт: xury.zx6.ru
 Профиль | | #230
Добавлено: 16.07.06 16:21
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.


Манагер с боду на начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка:
- Я себя сегодня так плохо чувствую...
Начальник, хмура пережевывая Belomor Canal:
- То ест те сегодня можно в репу дать а те не очень больно будет?

Ответить

Номер ответа: 231
Автор ответа:
 Morpheus



Вопросов: 224
Ответов: 3777
 Web-сайт: xury.zx6.ru
 Профиль | | #231
Добавлено: 16.07.06 17:46
вот в дополнение целая нучное расследование:

1)
3адачка из нового учебника по алгебре за десятый класс.
Путин, 3идан, мальчик Никита и Ксюша Собчак решили съездить в Бабруйск.
В купе поезда Путин, как всегда, погрузился в чтение зловещей книги
"Некрономикон".
Никита протирает живот медицинским спиртом на всякий случай.
3идан устроился на верхней полке и заснул.
Ксюша листает модные журналы.
Вдруг дверь купе открывается и на пороге появляется МЕДВЕД в форме
проводника:
- Всем ПРЕВЕД! Тут у меня еще два пассажира, девать некуда, будут с вами
  ехать.
3аходят Маттерацци и Басаев.
Спрашивается: кто из всех вышеперечисленных доедет до Бабруйска, с какой
вероятностью и почему?

2)
Анализируем:

- Путин замочил Басаева когда тот пошел в сортир
- Зидан забодал Матерацци. МЕДВЕД, увидев это, дает Зидану красную карточку и выгоняет его из поезда
- Закончив сортиромочение, Путин целует никитку в живот, а поскольку он строго непьющий, то не выдерживает и умирает от алкогольного опьянения.
- Оставшись в одиночестве, Никита начинает, вообщем, уединяться с Ксюшей. В самый главный момент входит МЕДВЕД и радостно кричит "ПРЕВЕД, КРОСАВЧЕГИ, КАГДИЛА?". У Ксюши срабатывает стадный инстинкт, она испуганно ржет, выпрыгивает с поезда и ускакивает в даль, вместе с Никиткой, оседлавшим ее.

Вывод: Доедет в Бабруйск один МЕДВЕД. А что странного? Туда ему и дорога!

3)
Судят 3идана.
Свидетель - Путин.
Судья спрашивает: свидетель, расскажите, как было дело?
Путин начинает рассказывать:
В общем, ехали мы в одном купе: Матерацци, 3идан, Ксюша Собчак, мальчик
Никита и я. Маттерацци спал на верхней полке, я штудировал Некрономикон,
все было хорошо
И вдруг 3идан говорит:
- Вы все выйдите в коридор, я Ксюшу сфотографирую!
Мы все вышли, минут через 15 вернулись, все в порЯдке.
Через час 3идан снова просит:
- Выйдите все в коридор, я Ксюшу сфотографирую!
Мы опять вышли, вернулись через полчаса, - все нормально.
Еще через час опять:
- Выйдите, я Ксюшу сфотографирую!
Тут Маттерацци свешивается с верхней полки, показывает два обконченных
презерватива и говорит:
- Слышь, ты, баран-полукровка, мудак арабский, еще один такой негатив -
  и я твою мать и твою сестру сфотографирую!


4)
А ведь все было не так.

Ксюша пыталась сделать минет 3ижану, но промахнулась и поцеловала в живот Никиту. 3а растление малолетних ее сняли с поезда. Басаев и 3идан замочили в сортире Маттерацци и на радостях сели с Путиным выпивать. В это время Никита украдкой открыл Некрономикон и громко с выражением прочел:

- Пнглуи мглунафх Ктулху Р'лайх угахнагл фтагн !

Ктулху проснулся , вылез из Рлайха, догнал поезд, влез в купе и начал бодать всех подряд в живот. А МЕДВЕД как раз принес новую порцию выпивки. Все налакались, начали буянить, и были сняты с поезда , включая безбилетного Ктулху, который разозлился и сожрал МЕДВЕДА.

В результате до Бабруйска доехал Никита, который по малолетству даже не притронулся к алкоголю, потому что он не только выглядел самостоятельным, но и на самом деле был очень умным и самостоятельным парнем!

Вуглускр, который обесчестил мышь

Ответить

Номер ответа: 232
Автор ответа:
 Morpheus



Вопросов: 224
Ответов: 3777
 Web-сайт: xury.zx6.ru
 Профиль | | #232
Добавлено: 20.07.06 02:22
В цирке выходит диктор и говорит: Увожаемые зрители сейчас будет коронный трюк погоснит свет но вы не пугойтесь мнимательно наблюдайте и молчитею. Тут госнет свет в зале, из-за кулис выходит мужичок ставит стул, зажигает свечку и начинает мастурбировать. Мастурбирует мастурбирует и тут в зале кто-то не выдерживыет и начинает смеяться: га-га-га мужик: -ФУууу(задувает свечку) кто сдесь????

Ответить

Номер ответа: 233
Автор ответа:
 Morpheus



Вопросов: 224
Ответов: 3777
 Web-сайт: xury.zx6.ru
 Профиль | | #233
Добавлено: 20.07.06 04:11
Перебираю акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)...
И ведь их подписывают и утверждают! :-)

"Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов..."

"Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и
последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность
платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали
электропитания..."

"Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных
катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку
внутренних цепей комплектующих системного блока..."

"Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел
из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой
трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с
прекращением поставок вакуума производителем."

"Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Никон"
CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО
"К*****************" на диагностику. Диагностика показала, что:

Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой
пленки.

Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является
основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне
готовых изделий."

Ответить

Номер ответа: 234
Автор ответа:
 POST



Вопросов: 14
Ответов: 269
 Web-сайт: www.vbnet.ru
 Профиль | | #234
Добавлено: 20.07.06 11:15
> Еще одна потеря
>
> Сегодня, на 20-й день жизни скончалась июльская зарплата.
>
> Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
>
> В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
>
> Она таяла на глазах - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой. Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим.
>
> В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось.
>
> Она, конечно, могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.
>
> Я не смогу жить без нее - заявил безутешный пин-код карточки. Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место июльской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить июльскую.
>
> От себя хочется добавить, мы скорбим по поводу безвременного ухода июльской зарплаты. Июльская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Ответить

Номер ответа: 235
Автор ответа:
 Morpheus



Вопросов: 224
Ответов: 3777
 Web-сайт: xury.zx6.ru
 Профиль | | #235
Добавлено: 28.07.06 07:02
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

 

Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что
расплачивался купюрами по 512 рублей. В отпуск пора.

Ответить

Номер ответа: 236
Автор ответа:
 Morpheus



Вопросов: 224
Ответов: 3777
 Web-сайт: xury.zx6.ru
 Профиль | | #236
Добавлено: 30.07.06 01:26
Эта история произошла месяц назад в Берлине. Как известо в стране был
чемпионат мира по футболу, как раз в Берлине играли Германия и еще кто
то. Вот представьте себе патриотичных немцев, всех одетых во флаги, на
головах шапки с нем. триколором. Когда немцы забили очередной гол, все
бары, окна домов и т. д. взорвались радостным "УРА!", в это время какие
то продуманные парни (трое) забежали в нем. банк, одетые как фанаты и
обокрали его. Преимущества: одеты были в парики, разукрашенные под нем.
флаг, на лице маски( никто не обратил внимание, а в банк в маске
заходить нельзя), когда все орали никто не слышал их крики, а во флаг
был завернут автомат УЗИ. Говорили с акцентом, но в то время было
столько иностранцев.
Полиция ищет их до сих пор!

Ответить

Номер ответа: 237
Автор ответа:
 AASoft



Вопросов: 86
Ответов: 920
 Профиль | | #237 Добавлено: 31.07.06 08:11
101

Ответить

Номер ответа: 238
Автор ответа:
 Morpheus



Вопросов: 224
Ответов: 3777
 Web-сайт: xury.zx6.ru
 Профиль | | #238
Добавлено: 11.08.06 00:22


"Ничего Вам, батенька, утешительного сказать не могу. Лгать надо было
меньше, - сказал профессор Преображенский, - Ибо, как говаривал великий
Михайло Ломоносов, если в одном месте прибудет, то в другом обязательно
убудет. Ну-ну не плачьте. Доктор Борменталь, будьте так любезны,
запишите господина Пиноккио на протезирование".





В он-лайе играх существует два вида людей
первая группа, те люди которые смеются над теми которые вкладывают много
денег, а вторая это те кто смеется над теми, кто думает, что это большие
деньги

Ответить

Номер ответа: 239
Автор ответа:
 Morpheus



Вопросов: 224
Ответов: 3777
 Web-сайт: xury.zx6.ru
 Профиль | | #239
Добавлено: 14.08.06 06:23
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Ответить

Номер ответа: 240
Автор ответа:
 Morpheus



Вопросов: 224
Ответов: 3777
 Web-сайт: xury.zx6.ru
 Профиль | | #240
Добавлено: 16.08.06 21:30
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

Ответить

Страница: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 ..... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24

Поиск по форуму



© Copyright 2002-2011 VBNet.RU | Пишите нам