Страница: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 ..... 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 ..... 20 | 21 | 22 | 23 | 24
Страница: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 ..... 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 ..... 20 | 21 | 22 | 23 | 24
Вопрос: Анекдоты здесь
Добавлено: 31.03.05 02:32
Автор вопроса: Morpheus | Web-сайт:
Ответы
Всего ответов: 350
Номер ответа: 166
Автор ответа:
gvozd
Разработчик Offline Client
Вопросов: 164
Ответов: 1317
Web-сайт:
Профиль | | #166
Добавлено: 24.02.06 20:31
Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
Номер ответа: 167
Автор ответа:
Morpheus
Вопросов: 224
Ответов: 3777
Web-сайт:
Профиль | | #167
Добавлено: 28.02.06 22:55
вот этот надо в книгу супер анекдотов:
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х*ю стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х*й разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: - И правда, а какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. ПиDарас такой".
- И правда, сынок, пиDарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х*я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х*я учитель рисования?"
Номер ответа: 168
Автор ответа:
[root]
Вопросов: 45
Ответов: 1212
Web-сайт:
Профиль | | #168
Добавлено: 01.03.06 08:08
2Morpheus:
Прикольно, стоит запомнить!
Номер ответа: 169
Автор ответа:
[root]
Вопросов: 45
Ответов: 1212
Web-сайт:
Профиль | | #169
Добавлено: 01.03.06 09:29
Konspekt odnogo krutogo studenta na odnoj zabojnoj lekcii
Хаммурапи был нехилый политический деятель. Он в натуре
катил бочку на окружавших кентов. Сперва он наехал на Ларсу, но
конкретно обломился. Воевать с Ларсой было не фигушки воробьям
показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько
навороченным шкафом, что без проблем приклеил Хаммурапи бороду.
Однако того не так легко было взять на понт. Ларса стала ему
сугубо фиолетова, и он перевел стрелки на Мари. Ему удалось
накидать лапши на уши Зимрилиму, который тоже был крутым мэном,
но в данном случае прощелкал клювом. Закорифанившись они
наехали на Эшнуну, Урук и Иссин, которые долго пружинили хвост,
но пролетели как стая рашпилей. Ассирийцы чего-то возбухали по
этому поводу, но их прокатили, как молодых.
Затем Хаммурапи по новой стал гнуть пальцы на Ларсу и в
натуре ее загасил. Рим-Син проявил себя дятлом. Он прикинулся
батоном и попробовал залукаться, но получил по рогам и припух.
Пообломав Рим-Сина, Хаммурапи стал крошить батон на марийцев.
Тамошний Зимрилим был не то чтоб дауном, просто по сравнению с
Хаммурапи он оказался корявым лохом и заглох, как фанера.
Правда, он пытался еще рыпаться и делать пальцы веером, но
накололся и в 1759 г до н.э. ему пришла труба - и ему, и всей
его хевре.
Короче при Хаммурапи по всему Междуречью царил полный
кукан: вавилоняне щимились повсюду, везде устраивали разборки и
наводили на всех шороху. Все линяли и дышали в тряпочку. И это
были вилы. Однако, когда Хаммурапи откинул копыта, в Вавилонии
началась лажа. Наследником Хаммурапи был Самсуилуна. Этот
братило еще пытался качать права, но остальным это уже было
параллельно. На юге все конкретней балдели эламиты, позже они
даже уперли черный базальтовый столб с Хаммурапиной ксивой. Все
резче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю раскатали
губу трамплином, вконец охамев. В городах пошли левые базары.
Каждый забитый шланг стучал себя пяткой в грудь и воротил
телегу. Самсуилуна, конечно, обламывал все эти лоховские
рисовки, но общее положение в Вавилонии было стремным. В
экономике царил полный маразм, аристократов косила шиза,
население качало права. Крутой наезд хеттов в 1600 г до н.э.
окончился полным обломом вавилонян. Таким образом
старовавилонскому царству пришли кранты.
Глоссарий (базарник)
- катить бочку на окружающих кентов - проводить
экспансионисткую политику
- перевести стрелки - изменить политический курс
- навороченный шкаф - извороливый дипломат
- хевра - династическое окружение
- щимились - совершали военно-торговые экспедиции на
северо-запад с далеко идущими политическими целями
- лажа - центробежные тенденции в среде сепаратистки
настроенной аристократии
- Хаммурапина Ксива - Законы Хаммурапи
Номер ответа: 170
Автор ответа:
Павел
Администратор
ICQ: 326066673
Вопросов: 368
Ответов: 5968
Web-сайт:
Профиль | | #170
Добавлено: 01.03.06 18:57
Объявление в компьютерном салоне: If ? > $ Then у. е. = ? Else у. е. = $
Номер ответа: 171
Автор ответа:
gvozd
Разработчик Offline Client
Вопросов: 164
Ответов: 1317
Web-сайт:
Профиль | | #171
Добавлено: 02.03.06 11:49
"В лесу родилась елочка" для программистов...
program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:=´:MusicNSYNC - Bye Bye Bye.mp3´;
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec(´wolf3d.exe /evil´,0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile(´нарядная.jpg´
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.
Номер ответа: 172
Автор ответа:
Morpheus
Вопросов: 224
Ответов: 3777
Web-сайт:
Профиль | | #172
Добавлено: 02.03.06 15:18
вот это почитайте )
Private Sub Form_Load()
For j = 1 To 2
W = ake(Me, Up, Inside)
Next
Call My(Name And Save, Me, dwFromTheDark)
Bid.My = "Blood To Run"
'before I come undone
Save (Me.From)
The = Nothing
I 've become
End Sub
Номер ответа: 173
Автор ответа:
AASoft
Вопросов: 86
Ответов: 920
Профиль | | #173
Добавлено: 03.03.06 00:22
@gvozd,
loooool )))
@Morhpeus,
blin, a iz kakoj eto pesni? vspomnit` ni kak ne mogu...
Номер ответа: 174
Автор ответа:
Morpheus
Вопросов: 224
Ответов: 3777
Web-сайт:
Профиль | | #174
Добавлено: 03.03.06 00:58
да эту песню сам бог написал и передал чумовищей в мире группе, с*ка б** (с)Джей Evanescence!!! (Bring Me to Life)
Номер ответа: 175
Автор ответа:
Morpheus
Вопросов: 224
Ответов: 3777
Web-сайт:
Профиль | | #175
Добавлено: 03.03.06 20:42
К анекдоту от 2 марта:
Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...
Меньшинства решили выставить на парад только мазахистов.
Номер ответа: 176
Автор ответа:
SerJ
Вопросов: 24
Ответов: 332
Профиль | | #176
Добавлено: 03.03.06 23:07
2Gvozd
Бугагагага!!! Зачот! Аффтар давай ещё!!!
Где брал?
Номер ответа: 177
Автор ответа:
gvozd
Разработчик Offline Client
Вопросов: 164
Ответов: 1317
Web-сайт:
Профиль | | #177
Добавлено: 04.03.06 10:11
SerJ, брал на острие.
Номер ответа: 178
Автор ответа:
Morpheus
Вопросов: 224
Ответов: 3777
Web-сайт:
Профиль | | #178
Добавлено: 05.03.06 05:24
Приходит черт к богу и говорит - давай поспорим что все люди на земле
порочны?!
Бог отвечает
- Давай!
Спустился черт на землю на пляж, превратился в красивую голую женщину и
лег. Проходящий мимо священник, увидев такую картину, скинул с себя все
рясы, кресты, отшампурил женщину, оделся и дальше пошел.
Поднимается черт обратно на небо к богу и говорит
- ты убедился в порочности людей? Даже священник твой послушник - и тот
порочен!
Бог превращается в священника и говорит: как е***и мы вас чертей, и е***ь будем!
Номер ответа: 179
Автор ответа:
[root]
Вопросов: 45
Ответов: 1212
Web-сайт:
Профиль | | #179
Добавлено: 06.03.06 13:01
Наболевшая тема армии:
ПЕРЕЧЕНЬ ЗАПРЕЩЕННЫХ ВЫРАЖЕНИЙ В В/Ч *****
1. Первый раз слышу.
2. Звонил не дозвонился.
3. Заходил, но Вас не было.
4. Искал, но не нашел.
5. А я думал...
6. Это было еще до меня.
7. А я докладывал.
8. Наверное, команда не прошла.
9. А мне никто не говорил.
10. А почему Я?
11. Не слышал.
12. Не знаю.
13. Не передавали.
14. Хотел, как лучше.
15. Я хотел, но не получилось.
16. Я хотел доложить, но вас не было.
17. Я ему сказал, а он не сделал.
18. Меня в это время не было, кажется, болел.
Командир в/ч ****************************
Номер ответа: 180
Автор ответа:
[root]
Вопросов: 45
Ответов: 1212
Web-сайт:
Профиль | | #180
Добавлено: 07.03.06 07:42
Накануне 8 Марта, про женщин:
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!"
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.