VBNet - Форум - Анекдоты здесь

Вопрос: Анекдоты здесь Добавлено: 31.03.05 02:32

Автор вопроса: Morpheus | Web-сайт: xury.zx6.ru

Ответить

Ответы Всего ответов: 350

Номер ответа: 151 Автор ответа: Morpheus Вопросов: 224 Ответов: 3777	Web-сайт: xury.zx6.ru Профиль \| \| #151	Добавлено: 12.02.06 06:58
	Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж**, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п? #$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого дерьма там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ? А где он? Да х** его знает, где он!? Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже. Здоровенный мужик приходит к врачу, а на голове его сидит лягушка... - доктор- что это с вами? - Да вот че-то к жопе прилипло...-отвечает лягушка на голове... Ответить

Номер ответа: 152 Автор ответа: Morpheus Вопросов: 224 Ответов: 3777	Web-сайт: xury.zx6.ru Профиль \| \| #152	Добавлено: 13.02.06 06:56
	- А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и … - И ты не кури! На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А че строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель! Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило. У водки есть один недостаток - это ее недостаток! - Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись… - Победили? - Нет, осталось, будешь?.. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам? Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! Ответить

Номер ответа: 153 Автор ответа: [root] Вопросов: 45 Ответов: 1212	Web-сайт: bit.pirit.info Профиль \| \| #153	Добавлено: 13.02.06 19:39
	2gvozd: Да это точно! Я недавно заметил, что пытаюсь смотреть сквозь матрицу! Но что есть матрица - если мы в ней, а она во мне! Морфеус где то рядом - он должен знать точнее... Ответить

Номер ответа: 154 Автор ответа: [root] Вопросов: 45 Ответов: 1212	Web-сайт: bit.pirit.info Профиль \| \| #154	Добавлено: 17.02.06 11:36
	Пожилая еврейская пара готовится ко сну. -- Изя, ты закрыл калитку? -- Закрыл, Соня, закрыл. -- А дверь ты закрыл? -- И дверь закрыл. -- А на английский замок? -- И на английский замок, Соня. -- А на бельгийский? -- И на бельгийский закрыл. -- А на засов? -- И на засов закрыл, Соня. -- А на цепочку? -- И на цепочку тоже. -- Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -- Ой! На швабру, кажется, забыл. -- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! Ответить

Номер ответа: 155 Автор ответа: [root] Вопросов: 45 Ответов: 1212	Web-сайт: bit.pirit.info Профиль \| \| #155	Добавлено: 17.02.06 20:56
	К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах- нул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. - Как тебе это удалось? - Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему -- второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупрежде- ние. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас две- надцатый этаж. - Да причем здесь кот? - Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три Ответить

Номер ответа: 156 Автор ответа: Morpheus Вопросов: 224 Ответов: 3777	Web-сайт: xury.zx6.ru Профиль \| \| #156	Добавлено: 18.02.06 07:25
	Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и гpит текст: Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Опеpатоp: это все? Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять.... Порадовал диалог на одном из любимых форумов по боевым искусствам: Н.: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет". Ответ модератора: "не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру, могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно, стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков отбиваться"... В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.. Ответить

Номер ответа: 157 Автор ответа: Morpheus Вопросов: 224 Ответов: 3777	Web-сайт: xury.zx6.ru Профиль \| \| #157	Добавлено: 19.02.06 05:43
	Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит, подайте мне начальника банка. Ей говорят, зачем, мы и сами можем. А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника банка. Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника. Начальник: - Бабушка, а откуда у вас столько денег? - Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту. - Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать. - Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов, ну например, что у тебя яйца квадратные. Начальник пожал плечами (навсякий случай, засунув руку в карман и проверив): - Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете. Бабушка, а что, мол, слабо? Рассердился начальник Крупного банка и говорит: - Хорошо, я согласен. Бабушка: - Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката приведу, чтобы он зафиксировал наше пари. Рассмеялся начальник, высунул руку из кармана брюк и ответствовал: - Конечно, веди, бабка, договорились. ... Придя домой, начальник крупного банка, долго не мог уснуть, ворочался, несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое хозяйство. Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал легкий куш... ... Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Начальника Крупного Банка. (Начальник Крупного Банка засветился от счастья и высунул руку из кармана). Бабуля: - Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с... Начальник приспустил штаны и показал. Бабуля: - Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично пощупать? - Без проблем, - ласково улыбнулся начальник. Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца. Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката. Начальник, испуганно, натягивая штаны: - Что с ним? Бабуля: - Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов, что завтра утром я буду держать за яйца самого Начальника Крупного Банка... Ответить

Номер ответа: 158 Автор ответа: [root] Вопросов: 45 Ответов: 1212	Web-сайт: bit.pirit.info Профиль \| \| #158	Добавлено: 19.02.06 09:13
	за яйца и обо асфальт! Ответить

Номер ответа: 159 Автор ответа: gvozd Разработчик Offline Client Вопросов: 164 Ответов: 1317	Web-сайт: www.gvozdsoft.com Профиль \| \| #159	Добавлено: 19.02.06 20:48
	Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол? Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: Ну?.. Чубайс: Только х*ен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!! Ответить

Номер ответа: 160 Автор ответа: gvozd Разработчик Offline Client Вопросов: 164 Ответов: 1317	Web-сайт: www.gvozdsoft.com Профиль \| \| #160	Добавлено: 20.02.06 09:15
	Краткий программистский разговорник Общение с начальством Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать. Невозможно - я знаю как, но мне лениво. Сложно - придется прочитать документацию. В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу. Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности. Работает - компилируется. Отлаживаю - не компилируется. Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается. Работал допоздна - играл по сети. К десяти - после обеда. После обеда - к 18:00. Завтра - через неделю. Неделя - месяц. Месяц - полгода. Год - никогда. Точно - может быть. Вероятно - вероятность равна 1,5%. Может быть - нет. Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги? Общение с заказчиком Невозможно в принципе - невозможно в принципе. Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится. В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится. Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы. Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией. Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией. Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета. Минимальные требования - запустится, но работать не будет. Дружественный интерфейс - поддерживается мышка. Простой интерфейс - не поддерживается мышка. Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит? Релиз - бета-версия. Особенности - глюки. Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать. Превосходит аналоги - занимает больше места. Неделя - 1) месяц; 2) день. Месяц - 1) полгода; 2) неделя. Год - понятия не имею, сколько. Общение с коллегой Козел - начальник. Козлы - заказчики. Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника. Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции. Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян. Глюкало - 1) софт; 2) железо. Глюкодром - 1) железо; 2) софт. Sux и Rulez - все остальные слова. Ответить

Номер ответа: 161 Автор ответа: [root] Вопросов: 45 Ответов: 1212	Web-сайт: bit.pirit.info Профиль \| \| #161	Добавлено: 20.02.06 10:26
	2gvozd: Кул, респект Ответить

Номер ответа: 162 Автор ответа: Павел Администратор ICQ: 326066673 Вопросов: 368 Ответов: 5968	Web-сайт: www.vbnet.ru Профиль \| \| #162	Добавлено: 20.02.06 11:09
	Про словарик - жизненно, почти полностью совпадает с реальностью Респект. Ответить

Номер ответа: 163 Автор ответа: Черный ворон Разработчик ICQ: 342881585 Вопросов: 32 Ответов: 256	Профиль \| \| #163	Добавлено: 21.02.06 12:39
	Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах. Ответить

Номер ответа: 164 Автор ответа: User Unknown Вечный Юзер! ICQ: uu@jabber.cz Вопросов: 120 Ответов: 3302	Профиль \| \| #164	Добавлено: 21.02.06 17:05
	Вызывает меня один начальничек - сканер не работает. Зная его, заранее предвкушаю "удовольствие" от совместной работы. Но делать нечего - идти надо. Прихожу. Сидит этот сундук в костюме за своим столом, перед ним - сканер ручной, модель определить визуально затрудняюсь. Он видит меня (тот из двух, который одушевленный) и заявляет: - Хорошо, что пришли. Смотрите - не работает. И прежде чем я успеваю хоть что-либо сказать, он втыкает кабель сканера в разъем... миниАТС, висящей на стене. Я замираю. Он с силой проводит сканером по какой-то исписанной бумажке, лежащей на столе. Затем аккуратно ставит сканер на попа - или на попу? Только я хочу съязвить - это, мол, чтобы информация из него не сыпалась? - как действо продолжается. Он кладет перед собой чистый лист и - я не шучу! - перевернув сканер, с еще большей силой проводит им по белой бумаге! После чего отставляет прибор в сторону, тщательно изучает по-прежнему белый лист, просматривает его не свет (!) и предъявляет мне с окончательным диагнозом: - Вот видите - НЕ РАБОТАЕТ! ... А теперь хеппи энд - отмазаться мне таки удалось. У него не оказалось никакой документации на сие устройство (пес знает как ему доставшееся), что и дало мне абсолютно законное основание отказаться его чинить Ответить

Номер ответа: 165 Автор ответа: [root] Вопросов: 45 Ответов: 1212	Web-сайт: bit.pirit.info Профиль \| \| #165	Добавлено: 21.02.06 18:31
	из разряда тупни убивают нашу планету! Ответить

Страница: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 ..... 20 | 21 | 22 | 23 | 24