| Вопрос: Анекдоты здесь | Добавлено: 31.03.05 02:32 |
Автор вопроса:  Morpheus | Web-сайт: xury.zx6.ru
|
|
//Кидайте сюда ещё
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну. На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко: - Здесь вам не дома, жрите, что дают. Фразу принес из садика. Судья: - Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды. Подсудимый: - Правда, правда, правда, правда, правда… профосмотр в ГОВД, психиатр спрашивает гаишника:"сколько будет 7х9?" - тот отвечает - не помню, - " А 7х10?" - семьдесят, - А 7х9? ...... ну представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 грн, сколько у тебя в кармане? - после паузы - а я десятого остановлю!!! Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается... :) Вопрос: За что Господь наказывает алкоголизмом? Ответ священника: За пристрастие к спиртным напиткам. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Приходит в табачную лавку пожарник: - Дайте мне эти... наши! Продавец дает ему "Дымок". Следом приходит космонавт: - Дайте мне эти... наши! И получает "Союз-Аполлон". Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент". Наконец, приходит программист: - Дайте мне эти... наши! Продавец в затруднении: - Какие это ваши? - А ты что, думаешь, что Java - это остров? Прокурор выступает по телевизору: - ВозбУждено уголовное дело. Преступники, ранее осУжденные, скоро будут найдены - следствие ведут ГРАМОТНЫЕ профессионалы. Цитата гороскопа на 9 февраля с сайта mail.ru для Скорпионов: "Спортивная тренировка может закончиться травмой. Ваше настроение улучшится." Очевидно травма будет черепно-мозговая? |
| Ответы | Всего ответов: 350 |
|
Номер ответа: 1 Автор ответа:  GSerg Вопросов: 0 Ответов: 1876 
|
Профиль | | #1 | Добавлено: 31.03.05 04:48 |
|
Прокурор выступает по телевизору:
- ВозбУждено уголовное дело. Преступники, ранее осУжденные, скоро будут найдены - следствие ведут ГРАМОТНЫЕ профессионалы. Ничё смешного... В ряде профессий принято ударение, отличное от общепринятого, именно для того, чтобы отличать профессиональный термины от обычных слов. В частности, чтобы не путать с возбуждением в традиционном понимании. Горняки говорят "дОбыча", моряки - "компАс", юристы - "возбУждено". |
||
|
Номер ответа: 2 Автор ответа: Quebec Вопросов: 2 Ответов: 28 |
Профиль | | #2 | Добавлено: 31.03.05 06:10 |
|
хи хи!!!
"Даже стены - и те имеют уши,"- утешал Чебурашку крокодил Гена. Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась... |
||
|
Номер ответа: 3 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #3 | Добавлено: 03.04.05 05:43 |
|
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!! Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу. Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!" Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... --------------------------------------- МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД РАБОТА Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ. Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже. |
||
|
Номер ответа: 4 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #4 | Добавлено: 03.04.05 22:35 |
| ээээй! клажте сюда ещё | ||
|
Номер ответа: 5 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #5 | Добавлено: 06.04.05 05:41 |
|
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает? Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами. "Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!" По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл". |
||
|
Номер ответа: 6 Автор ответа: QuebecВопросов: 2 Ответов: 28 |
Профиль | | #6 | Добавлено: 08.04.05 06:43 |
|
Вот ещё на тему защитников отечества:
В военкомате вpач и пациенты: - Хочешь слyжить в аpмии? - Hет. - Тpижды семь? - Много. - Годен, следyющий. - Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема! - Тихо, тихо, тихо. - Мне по ночам сны снятся. - Откpойте pот. - А-а-а. - Закpойте. А-а-а! Откpойте! - А-а-а. - Годен. - У-y-y. - Следyющий. - Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так? - Hа что жалyетесь? - Кто здесь? - Hикого. - А с кем я pазговаpиваю? - Это вам кажется. - Так я пойдy? - Идите. Годен. Следyющий. - Я в аpмии слyжить не бyдy. - Кто это вам сказал? - Hе согласен я! - Така, так очень интеpесно, пpодолжайте. - В аpмии дедовщина - это yнизительно. - Hа пол! - Что??? - Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий. - М-м-м-можно? - H-н-н-нyжно. - Я п-п-п-п... - П-п-п-пpишел? - Hет, я п-п-п-пойдy? - Да, годен. Следyющий - Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!! - Hа что жалyетесь? - Молчать! - Тpавмы головы были? - Тpи наpяда вне очеpеди! - Годен. - Есть! - Следyющий. - Hа что жалyетесь? - Я?! - Вы. - Я же доктоp, это вы на что жалyетесь? - Hет, это я доктоp. - Hет, я! - Hет, я! - Да вы больны! - Годен. - Сам годен, следyющий......... |
||
|
Номер ответа: 7 Автор ответа: АлександрРазработчик Offline Client ICQ: 204034 Вопросов: 106 Ответов: 1919 |
Профиль | | #7 | Добавлено: 11.04.05 09:32 |
| Я только ссылку дам: http://www.vladimirvladimirovich.com/ | ||
|
Номер ответа: 8 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #8 | Добавлено: 08.05.05 07:41 |
А вот ещё типа политические 
-------------------------------- Премьер-министр Белоруссии задает Лукашенке загадку: - Как расшифровать слово ДУННЯ? - Не знаю! - ДУРАКОВ У НАС НЕТ! - А Я?!!! - Ха-ха-ха!!!.... После этого Лукашенко решил на встрече в Кремле подловить Путина: - Владимир Владимирович! А как расшифровать слово ДУННЯ? - ДУРАКОВ У НАС НЕТ! - А Я?!!! - А ты не россиянин! -------------------------------- Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах -------------------------------- В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный звонок: — Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы "Рамштайн". — Слушаем вас. — Могу я рассчитывать, что наши композиции прозвучат в вашем эфире? — Да, при условии, что у вас есть белорусские корни. — Я-я. Есть. Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944 год, но потом вынужден был переехать обратно в Германию. -------------------------------- Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ президентами. |
||
|
Номер ответа: 9 Автор ответа:  ZagZagICQ: 295002202 Вопросов: 87 Ответов: 1684 |
Профиль | | #9 | Добавлено: 08.05.05 07:48 |
|
Morpheus, отличное чувство юмора! над каждям анекдотом поржал основательно!
Особенно про Лукашенку
|
||
|
Номер ответа: 10 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #10 | Добавлено: 28.06.05 18:46 |
|
Ну не мог не выложить эту цензурщину:
...И в ночь плохую и глухую, Когда дождит, окно штрихуя, - Преодолел помеху я: Себя от холода страхуя, Купил доху я на меху я. Но дал огреху, маху я! Доха не греет ни в какую. |
||
|
Номер ответа: 11 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #11 | Добавлено: 28.06.05 18:46 |
|
Ну не мог не выложить эту цензурщину:
...И в ночь плохую и глухую, Когда дождит, окно штрихуя, - Преодолел помеху я: Себя от холода страхуя, Купил доху я на меху я. Но дал огреху, маху я! Доха не греет ни в какую. |
||
|
Номер ответа: 12 Автор ответа: gvozdРазработчик Offline Client Вопросов: 164 Ответов: 1317 
|
Web-сайт: Профиль | | #12 | Добавлено: 28.06.05 19:34 |
|
А я знаю другой вариант:
В универмаге, на верху я, Купил доху я, на меху я, Но вот такая ерунда Она не греет ни фига. |
||
|
Номер ответа: 13 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #13 | Добавлено: 28.06.05 21:13 |
|
Да, тож классно. вот ещё улыбнуться мона:
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак. - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас! Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20) В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили... Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy: - Ты что, на pепетицию с водкой?! Он: - Hет, на пьянкy с гитаpой... |
||
|
Номер ответа: 14 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #14 | Добавлено: 05.07.05 19:50 |
|
День гаишника:
http://caricatura.ru/black/korsun/264/ |
||
|
Номер ответа: 15 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #15 | Добавлено: 19.07.05 22:02 |
|
О том, что кое-кому "табуретки" уже не помогут. И это явно не админы...
Мне как-то пришло по электронной почте: Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно? Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще чтонибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разьве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но необещаю. - Придумай что нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только недавайте директору сведения на меня? - Счего вдруг? - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Незачто. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - да, - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная.... |
||
Страница: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ..... 20 | 21 | 22 | 23 | 24