VBNet - Форум - Цитаты из писем в журнал Здоровье в Советское врем

Вопрос: Цитаты из писем в журнал Здоровье в Советское врем Добавлено: 24.01.05 15:19

Автор вопроса: Александр | ICQ: 204034

Из писем в редакцию журнала"Здоровье" в Советское время.

1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я -киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал"Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал"Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я -другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии.

Ответить

Ответы Всего ответов: 6

Номер ответа: 1 Автор ответа: sne Разработчик Offline Client ICQ: 233286456 Вопросов: 34 Ответов: 5445	Web-сайт: hw.t-k.ru Профиль \| \| #1	Добавлено: 24.01.05 15:51
	lol Ответить

Номер ответа: 2 Автор ответа: Александр Разработчик Offline Client ICQ: 204034 Вопросов: 106 Ответов: 1919	Профиль \| \| #2	Добавлено: 24.01.05 19:20
	Еще - бродя по инету сегодня нашел порядка 5000 ориджинов. Вот самая малость из них: В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице? Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову. Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. В одной из шахт Кузбасса обнаружен уголь. Ведется следствие. Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось! Гонят в шею обычно пинками под зад. Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах. Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово. И вышла Василиса Премудрая за Ивана Дурака... И стала Василиса Дурак. «Я угадаю этот битрейт с пяти нот.» «Мат – основа управленя общевойсковым боем» (с) генерал Лебедь Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев... Гаишник: «Вы что, знака не видели?!» Водитель: «Простите, спьяну не заметил...» Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки? Тестирует память... С.Т.У.Д.Е.Н.Т. – Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя. – Кшиштов Пшебышевский? – Што? – Кыш отсюда! Еды оставалось на полчаса. Мнение китайцев о Москве: «Хороший городок. И тихо и людей немного» Новость: Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-При Каннского фестиваля – конопляную ветвь. На экзамене: – Трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему косинус фи. – КАК?! – Косинусом вперед. Из опечаток: «Ездите Российскими поездами – внихуютно!» Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!! ...К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. Пейнтбол: «...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!» В Эстонии вывели новую породу собак – эстооонская бооорсая. Для охоты на раненых черепах и улиток. Фильмы – почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG. P.S. Если кому их надо - могу выслать. Ответить

Номер ответа: 3 Автор ответа: Empro ICQ: r Вопросов: 2 Ответов: 9	Web-сайт: r Профиль \| \| #3	Добавлено: 25.01.05 08:56
	Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG. Ответить

Номер ответа: 4 Автор ответа: *CyRax* Разработчик Offline Client ICQ: 204447456 Вопросов: 180 Ответов: 4229	Web-сайт: basicproduction.nm.ru Профиль \| \| #4	Добавлено: 26.01.05 05:11
	Да, забавно Ответить

Номер ответа: 5 Автор ответа: Empro ICQ: r Вопросов: 2 Ответов: 9	Web-сайт: r Профиль \| \| #5	Добавлено: 26.01.05 21:42
	неплохо... в инете такого навалом. Ответить

Номер ответа: 6 Автор ответа: someone Вопросов: 215 Ответов: 1596	Web-сайт: 123 Профиль \| \| #6	Добавлено: 28.01.05 13:22
	Александр, отошли мне, плиз! на samples-vb@list.ru Ответить

Страница: 1 |