| Вопрос: Впечатлительным просьба не читать. | Добавлено: 11.10.04 06:40 |
Автор вопроса:  CyRax  | Web-сайт: basicproduction.nm.ru | ICQ: 204447456 |
| Ответы | Всего ответов: 38 |
|
Номер ответа: 16 Автор ответа:  Страшный Сон Вопросов: 46 Ответов: 848 |
Профиль | | #16 | Добавлено: 06.04.05 12:49 |
| Это с моей подачи. | ||
|
Номер ответа: 17 Автор ответа: AgentFire ICQ: 192496851 Вопросов: 75 Ответов: 3178 |
Профиль | | #17 | Добавлено: 06.04.05 16:47 |
|
Отец говорит Вовочке:
— С 23 февраля, Вовочка! — Да ла-а-адно, пап, может я еще сдам.. |
||
|
Номер ответа: 18 Автор ответа: Страшный СонВопросов: 46 Ответов: 848 |
Профиль | | #18 | Добавлено: 06.04.05 17:57 |
| Что сдам? | ||
|
Номер ответа: 19 Автор ответа: SharpЛидер форума ICQ: 216865379 Вопросов: 106 Ответов: 9979 |
Web-сайт: Профиль | | #19 | Добавлено: 06.04.05 18:14 |
|
2Noviks: рулез!!!
Имеется ввиду сдам сессию, если Вовочка сессию не сдаст, попадет в армию и станет защитником Отечества 
|
||
|
Номер ответа: 20 Автор ответа: АлександрРазработчик Offline Client ICQ: 204034 Вопросов: 106 Ответов: 1919 |
Профиль | | #20 | Добавлено: 06.04.05 18:35 |
|
Noviks, класс! Вот это нормальный юмор )
|
||
|
Номер ответа: 21 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #21 | Добавлено: 06.04.05 20:45 |
|
lol )
|
||
|
Номер ответа: 22 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #22 | Добавлено: 06.04.05 21:09 |
|
вот ысчо:
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые. |
||
|
Номер ответа: 23 Автор ответа: sneРазработчик Offline Client ICQ: 233286456 Вопросов: 34 Ответов: 5445 |
Web-сайт: Профиль | | #23 | Добавлено: 06.04.05 22:48 |
|
))
Вот теперь все будем постить анекдоты... |
||
|
Номер ответа: 24 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #24 | Добавлено: 06.04.05 23:43 |
| ...да, хотя я создал для этих целей соответстыующую тему. | ||
|
Номер ответа: 25 Автор ответа: SharpЛидер форума ICQ: 216865379 Вопросов: 106 Ответов: 9979 |
Web-сайт: Профиль | | #25 | Добавлено: 07.04.05 00:43 |
| Нет, сюда только с черным юмором | ||
|
Номер ответа: 26 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #26 | Добавлено: 07.04.05 01:51 |
|
С чёрным говоришь? Получите и распишитесь:
Идёт мужик ночью по калдбищу... вдруг он начинает слышать стоны. Ууу..Аааа... Мужик испугался, начал оглдядываться по сторонам, смотрит, мертвецы из могил начали вставать и со всех сторн на него. Он давай от них удерать, бежал, бежал...уже не может. Видит-мотоцикл. Он его заводить, а он не заводится. Он и так и сяк, никак не получается. Вот мертвецы уже близко совсем. И вот мопед завёлся, но они тут же его поймали и съели. Чё не смешно, да ) лол, чувства юмора у вас нету ))
|
||
|
Номер ответа: 27 Автор ответа: SharpЛидер форума ICQ: 216865379 Вопросов: 106 Ответов: 9979 |
Web-сайт: Профиль | | #27 | Добавлено: 07.04.05 02:02 |
|
Почему смешно, только вот не от текста
|
||
|
Номер ответа: 28 Автор ответа: GSergВопросов: 0 Ответов: 1876 
|
Профиль | | #28 | Добавлено: 07.04.05 08:14 |
|
Трое паталогоанатомов проводят вскрытие. Разрезают желудок.
- О, гречка! С тушёнкой! (двое достают ложки). Вась, ты будешь? - Не, я плотно пообедал. - Ну, как хочешь. Двое наворачивают гречку. Съели всё. Третий поднимает глаза на заключение о смерти. - Эээ, похоже он от этой гречки и помер... Двое поспешно по два пальца себе в рот, и бегом к аптечке. Третий, доставая ложку: - Да не волнуйтесь вы! Я просто подогретое люблю... |
||
|
Номер ответа: 29 Автор ответа: Страшный СонВопросов: 46 Ответов: 848 |
Профиль | | #29 | Добавлено: 07.04.05 15:37 |
|
Мдя... :]] Совсем извращенцы эти патологоанатомы.
________________________________________________ Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить! -------------------------------------------------------------------------------- - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров. -------------------------------------------------------------------------------- - Иван Грозный! Ты - дурак!!! - Ты что, я же тебя на кол посадил?! - Ой, я торчу... -------------------------------------------------------------------------------- На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, именно невеста! -------------------------------------------------------------------------------- Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной для приятного времяпровождения. -------------------------------------------------------------------------------- Сидят после фитнеса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят. - Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила! - Не волнуйся, всего 60 калорий! -------------------------------------------------------------------------------- Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи. -------------------------------------------------------------------------------- Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю: - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!... -------------------------------------------------------------------------------- - Слушай, у меня в глазу ресница! - Давай выдавлю... -------------------------------------------------------------------------------- Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать... -------------------------------------------------------------------------------- Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время... Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда... -------------------------------------------------------------------------------- Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги... -------------------------------------------------------------------------------- Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена!» -------------------------------------------------------------------------------- Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали! - А ты думаешь мне её дед просто так отдал?! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет... -------------------------------------------------------------------------------- Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России! |
||
|
Номер ответа: 30 Автор ответа:  АлександрРазработчик Offline Client ICQ: 204034 Вопросов: 106 Ответов: 1919 |
Профиль | | #30 | Добавлено: 08.04.05 09:58 |
|
Во! Нашел - я над ним долго смеялся... ))
{Вырезано из рассылки на Mail.Ru} Летом моя подруга пошла на компьютерные курсы для начинающих. Группа у нее подобралась весьма разношерстная, в том числе и тетки где-то под 60, бухгалтера, которых видимо на работе поставили перед выбором: или 1С или пенсия. Ну вот, первое занятие.. всех рассадили, показывают, мол, вот это монитор, вот это клавиатура, вот это мышка.. - А теперь давайте включим компьютер и посмотрим, как на нем работать.. Внизу на панели вы видите кнопку Пуск, чтобы начать работу надо кликнуть по ней мышкой.. После минутного раздумья одна из теток берет в руки мышку и начинает тихонько так стучать ей по экрану... Училка багровеет, что то бормочет и спешно ретируется из класса.. Из коридора раздается ее истерический хохот... |
||